トラウマは宝石
気付かないうちに固まっていって
それは偶然発掘される
宝石みたい
婚活を通じて学んだのは、
嘘つきな男がいかに多いか
優しい言葉を信じてみたら
まともな人はいなかった。
マルチ商法の勧誘とか、
1ヶ月ずっと連絡取っていたのに待ち合わせの数時間前にアカウントが消されてたり
約束やぶり。
だんだん、ショックな出来事に強くなったかマヒしたか、スルー出来るようになった
けどね、男性の優しい言葉や行動を信じられない自分をさっき発見しました。
彼は何も悪くないかもしれないのに、怖くて泣いてしまう自分がいてビックリしました
傷はたしかに残ってだけど、
痛みを感じていなかっただけだった
疑ってしまう自分がいやだ
死にたいんじゃなくて存在をなかった事にしたい
社員の1人が、最近情緒不安定で
死にたいと思ってしまうとか、
趣味を楽しめないとか、
何事も億劫だとか言っている。
死にたいって、誰でも思うんじゃない？
毎日元気ってなかなかなくない？
私だってそうだよ。
死ぬのは痛いから、消えたいって思ってる
くそ甘えた人間。
わかってるから尚更、心にくる。
全部投げ出してみたいのに勇気がなくて
一度しかない人生を病んだまま惰性で生きて
そのためのお金を疲れながら稼いでさ
頑張っても上には上がいて永遠に追いかけて
自己嫌悪しながら時間が過ぎていく
勝手に病んで勝手に絶望してる。
幸せになるために生きようってしたけど
幸せを追いかけすぎると、そうでない時の自分に愕然として。前のブログにも書いたけど。
たぶん、100%ハッピーな時間はない。
半分は嫌なものが自分にぴったりついてきて、
きっとそいつを消そうとするよりかは
共存する方法を模索した方がマシだと思った。
病んだ自分がいる！普通じゃない！
自殺したい！あ、いけない事考えてしまった
自分は孤独なのかも。自分に価値がない？
また叱られた。出来損ないなのかも。
全然考えます、普通に。
きっとこれ見てる人も。
暗い事、いけないような状態の自分を
ダメだなんとかしなきゃって思うから
もっと疲れてしまう気がして
そんな時もわたしにはある、
でもいままで生きてこれちゃったから
たぶん大丈夫くらいに捉えていたい。
もし、いつもみたいにストップかからなくて
衝動的に自殺してしまったら、
それはそれで、私お疲れ様でしたって。
その時まで生きた自分を褒めるつもり。
あの世で自画自賛する。
自殺が、なぜいけない事なのか。
わたしにはわからない。
あれかな、悲しむ人がいるから。
自殺者と関わりがあった人達が、
自殺対策を！って叫んだから。
苦悩の末自殺した人がいたから、
そこに行き着く前に、止めなきゃって。
だからみんな、自殺ダメって口を揃える。
悲しむ人を減らしたいから。
そう言うなら、自殺ダメって言うなら、
なぜ原因を絶たないんだろうって思う。
労働時間とかいじめとかね。
苦しんで苦しんで、自殺願望に至ってしまった人達に、自殺ダメだなんてさ、
本当に優しくない世界だと思う。
原因絶たずに追い込まれた人間の最期の逃げ道を塞ぐんだから。しかも周りの親しい人達が。
行き着く前に何とかしてほしいのに。
私だってそうだよ。
家族が、悲しむのは一番嫌だ。
けどどうにもならなくて、
色々やってるよ、不安定だけど。
共存とか書いちゃったよ、
けど今はこれが一番私の最善。
普段の私は、いつも笑顔で愛嬌がある。
割とかわいいし、たまに芸人みたい。
ああいう人が恋愛も社会でも上手くいくって言われるくらいね。
すごくない？全然違うのに。
見えないように振る舞っちゃうから
自分から助けてって言わなきゃ
きっと誰にも気づいてもらえない。
けどこんな自分を知られたくない。
だから存在をなかった事にしたいって思う
久しぶり
また、唐突にくる、いやいや期。
仕事も環境も自分も大嫌いになる時期。
幸せになれない人生なんか、
生きてたって仕方ないとか。
幸せを追いかけつづけることに大半をかけて、それでも掴めない人生なんて仕方ないとか。
まあ、普通にバカらしくなってしまって。
で、思ったこと。
人生を楽しまなきゃ、幸せにならなきゃ、
時間を無駄にしちゃ行けない
間違った方向に向かっちゃいけない、
これらを自分に強要してるなあと。
人生なんて、思い通りにいかないし、
泣いたり嫌なことも同じくらいある。
それで当たり前、わたしには当たり前。
なのに、最近は
自分を幸せにすることや
日々を楽しむこと、充実させることを
無意識に強制させている気がして。
インスタなんか顕著でしょ。
確かに自分を幸せにするのも、
楽しもうとすることもかなり大事だよ。
けれど、追いすぎて疲れてる自分がいる。
自分の幸せを追いかけすぎて、
そうでない状態の自分に気付いてしまった時、とても辛くなった。
幸せになれない自分なんてって。
幸せと不幸せは半分半分で現れるし、
幸せを不幸せに見えることもあれば、
不幸せを幸せに変換することもできる。
幸せじゃない時はその時で、
そういういっときがある事で、
自分はより深みを増して、
自分の人生は色濃く味わい深くなる、
そんな気がします。
幸せ、楽しい、充実だけが人生じゃないはず。
失恋も裏切りも、病も黒歴史も涙も全部、
私だけの人生、オリジナルの人生。
最近は、嫌なことがあってどうしようもない時
コンビニで酒とおつまみ買って、
たばこ付けて、切なめな、気持ちに拍車をかけるような音楽流して、夜泣いたり。
その時の気分に浸りに行っている。
忘れるために女子会しても、どうにもならないし、気分転換にスタバ買っても、ただおいしいだけだし。
ね。
バカな生き方
約束されたと思ったら、
所詮その場の勢いってやつ。
嫌なとこが見えたら
ほかの人のとこに行ってしまった。
3年経ちましたが、
後悔して泣き続けていて
ここまで断ち切れないものかと
今も泣いてほざいてる。
高級なプレゼントとかいらないし、
記念日にサプライズものぞまないから
一緒の部屋で過ごしたい
一緒に晩ごはんの買い出しいって
ツタヤでDVD借りて、
ご飯食べながらテレビ見てお喋りして
コンビニでお菓子買いに行って、
ふざけながら帰って、DVD見ながら
一緒に寝落ちしたい
幸せすぎる。
あなたと、標準的な生活を送りたかった。
もう、あなたは別の人と一緒にいるらしい
あの頃は、まだ病んでた部分もあったから
内緒でいろいろ売ってたりしたの
背徳感が大好きで
今じゃ止めてくれる人もいないから、
制限がかからなそうで怖いから
なぜかそんな事できなくて
雰囲気で流されてしまいそう
結局バカな生き方してる。
ガン保険のCMを見て
もし自分にガンが見つかったら？
ってCM見ました
自己中なことかもしれないけど
私は、安心します。
やっと終わりが見えてくる。
将来の不安のために
たくさんの事を頑張らなきゃいけなくて
頑張っても、自力じゃ変えられなかったり
楽しく生きる余裕なんてなくて
将来の不安を解消するための人生で
働くためのエネルギーやメンタルケアの為に
働いて貰ったお金を使ってる
いつまでこうなのかって
未来を思うたびに暗くなる
だから、終わりがほしい！
それも病なら、なおさら。
周りも覚悟できるでしょ？
自殺よりマシ。
あー不謹慎。わかってる。
病にかかる薬がほしいなあとか。
自殺防止でさ、自然死する薬とかさ。
どうして、幸せって言ってる人達がいる
同じ世界に生きているのに
こうも見え方は違ってるのか
どうしてこんな世界しか見えないのか
考えたってもう遅いから
ここで生きていくしかない
幸せにならない
なんであの人が愛されるんだろ
なんであの人は幸せになれるんだろ
あの人が幸せになれて
私がなれないなんておかしくない？
そんなことばっかり考えてる。
そんな考えだからだめなんだって
言われたらそれまでですけど
私は誠実でもだめだったよ
どんな自分でいても
なれないときはなれない
なれるときはなれるって思った結果
幸せな人達が大嫌いになった。
嘘つきでも泥棒でも
いじめっ子でも頭悪くても
幸せになれる人はなれてしまう
頑張っても幸せになれる保証はなかった
知ってたよそんなこと
知ってたけどそれ以外方法がなかった
何してもしなくても幸せになれなかった
けど幸せ諦めきれなくて
動かずにはいられなくて
もう万策つきそう
与えられる人は
何してても与えられる
私みたいな人間は
利用されるために使われる
もう使われることでしか
自分の価値を感じられない
利用してくれてありがとう！
無理矢理キスしてくれてありがとう！
働かせてくれてありがとう！
一瞬でも彼女にしてくれてありがとう！
制欲をぶつけてくれてありがとう！
騙す為に1カ月付き合ってくれてありがとう！
友達ごっこに選んでくれてありがとう！
私の人生は、
いいところを使われて消えていく
もう抗う気も失せて来た
頑張ったよ充分
でもまだだめなら
私の人生諦めた方が楽かもしれない
幸せになるのを諦めた方がいい
