追いかけすぎた

幸せにならなくても

生きてはいけるんだけど

生きているって感じるときは

幸せな時っていう。

感じることが大事なのかもしれない。

仕事はあるし、

まだお金に困っていないし、

家族がいるし、

友人がいるし、

ブスではないし、

帰れる部屋がある。

ああいう人が、恋も会社でも上手くいくんだって言わせたくらいに。

幸せなはずなんだよ。自分。

すごく幸せな人間だ。

でも私は、もっともっと欲しがるから

もっと良い容姿になりたいし、

もっと美味しいものを食べたいし、

もっと友人がほしいし、

願わくば恋人がいたらと思う。

今の幸せを感じる心がない。

手に入れても手に入れても、

もっともっとって。まだ足りないって。

人間、私、欲に限りはない。

これだけあれば幸せだって言える人には、

理性があるように感じる。

自分を安定させるための知恵、

理性を保って生きていくこと。

欲のままにならないという制御。

でも欲がないと、

ここからもう世界が変わらなくなる。

勝手に世界が変わるなんてない。

追いかけすぎたくもないし、

無欲にもなりたくない。

ほどほどにって感じかな

バースデーブルー

とことん、

自分は価値がないと思う。

誰にとっても不必要な存在で、

だれかに利用される為に生まれてきた。

周りからどんびかれるような事、

もう自分の感覚が狂ってるって事。

言われなくてもわかってるから。

そうやってバランス取らないと

私は本当に死んでしまうから、

もうここに戻ってくる事はないから、

どんな事も笑って他人に話さなきゃ、

心がまた死ぬ、

私は、わりと頑張ってきたはずだった

けどね誰もそう評価してくれなかった

他人にするのに、私にはしない

私はあなたにするのに、あなたはしない

欲しいものがあるなら、

先にそれを相手に差し出せって言うから

振りまいたよ、知ってるでしょ？

なら私の今はこんなはずじゃなかった

欲しがってもだめ、与えてもだめ

笑ってもだめ、僻んでもだめ

羨んでもだめ、誠実になってもだめ

私は何したって幸せにはなれない

ここ数年で理解した

求めない方がいい、

どうせ手に入らないと

私が何しようとも

あの世界には入れない

何の為に生きるのかって、

私は幸せになる為に生きようって。

幸せになるために頑張っても

なれなかったら

私は生きなくていいのでは

ゴールがそもそも幻なのに

ただ傷付いて、多少癒えたらまた傷付いて

繰り返して数年、

もう自分はどうしたらいいかわからない