死にたいんじゃなくて存在をなかった事にしたい

社員の1人が、最近情緒不安定で

死にたいと思ってしまうとか、

趣味を楽しめないとか、

何事も億劫だとか言っている。

死にたいって、誰でも思うんじゃない？

毎日元気ってなかなかなくない？

私だってそうだよ。

死ぬのは痛いから、消えたいって思ってる

くそ甘えた人間。

わかってるから尚更、心にくる。

全部投げ出してみたいのに勇気がなくて

一度しかない人生を病んだまま惰性で生きて

そのためのお金を疲れながら稼いでさ

頑張っても上には上がいて永遠に追いかけて

自己嫌悪しながら時間が過ぎていく

勝手に病んで勝手に絶望してる。

幸せになるために生きようってしたけど

幸せを追いかけすぎると、そうでない時の自分に愕然として。前のブログにも書いたけど。

たぶん、100%ハッピーな時間はない。

半分は嫌なものが自分にぴったりついてきて、

きっとそいつを消そうとするよりかは

共存する方法を模索した方がマシだと思った。

病んだ自分がいる！普通じゃない！

自殺したい！あ、いけない事考えてしまった

自分は孤独なのかも。自分に価値がない？

また叱られた。出来損ないなのかも。

全然考えます、普通に。

きっとこれ見てる人も。

暗い事、いけないような状態の自分を

ダメだなんとかしなきゃって思うから

もっと疲れてしまう気がして

そんな時もわたしにはある、

でもいままで生きてこれちゃったから

たぶん大丈夫くらいに捉えていたい。

もし、いつもみたいにストップかからなくて

衝動的に自殺してしまったら、

それはそれで、私お疲れ様でしたって。

その時まで生きた自分を褒めるつもり。

あの世で自画自賛する。

自殺が、なぜいけない事なのか。

わたしにはわからない。

あれかな、悲しむ人がいるから。

自殺者と関わりがあった人達が、

自殺対策を！って叫んだから。

苦悩の末自殺した人がいたから、

そこに行き着く前に、止めなきゃって。

だからみんな、自殺ダメって口を揃える。

悲しむ人を減らしたいから。

そう言うなら、自殺ダメって言うなら、

なぜ原因を絶たないんだろうって思う。

労働時間とかいじめとかね。

苦しんで苦しんで、自殺願望に至ってしまった人達に、自殺ダメだなんてさ、

本当に優しくない世界だと思う。

原因絶たずに追い込まれた人間の最期の逃げ道を塞ぐんだから。しかも周りの親しい人達が。

行き着く前に何とかしてほしいのに。

私だってそうだよ。

家族が、悲しむのは一番嫌だ。

けどどうにもならなくて、

色々やってるよ、不安定だけど。

共存とか書いちゃったよ、

けど今はこれが一番私の最善。

普段の私は、いつも笑顔で愛嬌がある。

割とかわいいし、たまに芸人みたい。

ああいう人が恋愛も社会でも上手くいくって言われるくらいね。

すごくない？全然違うのに。

見えないように振る舞っちゃうから

自分から助けてって言わなきゃ

きっと誰にも気づいてもらえない。

けどこんな自分を知られたくない。

だから存在をなかった事にしたいって思う